調整好「焦慮的心態」,在挽回勝過千言萬語!

在你的情感關係中,是否也曾經出現這樣:
1.對方經常抱怨,覺得無論如何都得不到你完全的信任!
2.你常常感到揮之不去的擔心,怕對方會拋棄你,背叛你或者做傷害你的事!
3.對於另一半所說的話,你總是半信半疑,即便你試圖說服自己相信,但還是會忍不住懷疑!

如果你會不由自主地想起一些不開心的往事,它們可能發生在這一段關係或者之前的關係裡。它們就像是解不開的心結,反覆影響著你的情感關係。

當一段關係感受到諸多不滿的時候,但是你也沒有勇氣放手。或許對於你來說,重新開始一段新關係幾乎意味著更大的可能會受傷,在心理學中,我們用一個名詞來解釋出現這些情況的原因“依戀”。

人在遇見失戀,傷心的時候,會下意識做出許多情緒化的舉動來挽回愛情,從而把愛的人越推越遠,讓對方更加確信分手是正確的決定。

結果有很多人總是急匆匆一來就是問我,分手了怎麼辦,對方現在不理我要怎麼辦?劈頭蓋臉就是五千、一萬字的問我怎麼辦?

怎麼辦?
你說怎麼辦!?
Stop!
別再糾結了,也別再掙紮了!
先瞭解自己問題的所有原因

在挽回中常會遇見各種問題,比如說:
“為什麼每段戀情都無疾而終,總是被甩被拋棄?”

“對方不再為自己付出,到底是哪裡出了問題?”

“才剛剛分手,前任就有了新歡要怎麼辦?”

“我要怎樣做才能讓他後悔和我分手?”

一般常見的雷區,又有以下這幾點:
祈求對方、自我傷害、反覆解釋、親朋勸解、死纏爛打、送禮挽回。
女人常說,“一個好男人是被調教出來的。”

但現實狀況是:要想調教男人,好像也沒想像的那麼容易。每次同一個問題,跟他溝通幾遍都沒用。往往只能吵架解決,讓男人正視自己的需求。結果呢!感情卻越吵越淡,也開始起懷疑自己經營感情的能力。

調教男人不成功,或許根本不是經營感情的能力有問題,而是自己從沒瞭解自己。比如說:你們以前一直希望把男友調教成超級暖男,最好無條件懂我、愛我。所以,時刻監視著男友的舉動;想知道他內心每一個想法。

直到男友做錯事,就開始攻擊、指責,忘了真正共情彼此,使得感情岌岌可危。其實你們也知道自己的行為是錯的,只不過巨大的不安全感讓你無法控制好自己的情緒。

後來才知道,自己產生了一種過度補償的心理。過度補償指的是:個體不僅渴望彌補某方面的不足,甚至希望自己補償的結果超越其他人。

舉例來說:在小時候,因為父母工作很忙,從來沒能陪過自己。早年的情感匱乏,使自己的安全感和信任感缺失,潛意識裡渴望另一半對自己投入全部精力,以滿足童年缺失的愛。

可以就此發現,表面上看是方式不對。但深層次的原因可能是:沒有療愈好自己,導致自己控制不了情緒、不懂得正確溝通,甚至表現出了低情商的戀愛模式。

所以問題的根本在於:重新療愈自己、補充情商能力

讓男人更願意聽自己說話的第一步。真正厲害的,是用言語不動聲色地調教。

舉例:
當你希望他改掉不做家務的壞習慣時,就可以這樣說:

“如果你能把乾淨的衣服放到衣櫃裡,髒的衣服放在待洗的籃子,就會減少我很多負擔哦。”

而當他真的做出行動時,你多次強調這給了你很大的幫助。他會更加樂意幫你。此外,還可以用調情言語、言語引導法、培養依戀習慣、等方法進行溝通。

很多人不知道,男女在溝通時,有一個異常重要的思維。就是男人的上位思維。對男人來說,世界就好比像是一個鬥獸場。

男人喜歡把不同的意見視作挑戰,溝通最好的方式是適當的居於下位,滿足他們的上位需求。

如果說他做了一件符合你核心需求的事,你可以用下位的姿態,像小孩一樣感謝他。撒嬌、親臉等等,這些小舉動都可以讓男人盡情滿足女人的親密感的需要。
如果你也想讓男人得到你後更加的珍惜你,想讓男人主動和你提出復合,首先就必須掌握愛情的主導權

或許在過去,還不懂自己、不懂感情、不懂男人,受了很多傷。但是現在應該要慶幸,我們都有自己的權利、也有機會選擇自己想要的未來。

我是情感導師,智遠
如果有任何情感問題,可諮詢助理小喬
LINE:CS997
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