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曾經我們那麼相愛,怎麼現在卻選擇「不愛了」?

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如果你曾經認真愛過一個人,那麼我絕對相信你會懂我下面說的這種感覺。
1.本來不愛吃辣的你,因為他愛吃辣,開始嘗試愛吃的麻辣鍋
2.不愛看電影的你,因為他喜歡,願意一次次的陪伴,去電影院看你並不感興趣的片子
3.喜歡宅在家的你,因為對方是個很喜歡戶外活動的人,於是你週末不再宅,開始和他一起逛街、爬山、旅遊。
後來他離開了,但是慢慢的你發現,你去火鍋店只點麻辣火鍋;《復仇者聯盟3》上映了,就你最積極的嚷嚷著要去看;一到了假期,你在家也待不住了,自己一人背著包去旅行……
對方離開後,你染上了他的習慣,這些事總是讓你有意無意的想起你們之間的愛情。
可當你有了開心的事情想與他分享時,訊息的未讀未回的空虛或者那句「我們分手吧!」卻好像戲謔的在提醒你,你們已經分手了。
於是你開始回想起,開始後悔自己對他吼那麼大聲,開始後悔自己負氣摔門而去,後悔為什麼沒有在意對方的感受,後悔為什麼和對方分手……
你慢慢想起來他的好,想起曾經的那些幸福日子,發現其實你根本就放不下這段感情,也放不過自己,所以你決定想挽回愛情。
但是你不知道怎麼執行,可能先給對方打個電話,試試他會不會接,但是可能他已經告訴了你們身邊的共同朋友「你們從此再無關係」,可能他再也不會重新出現在你的生活中……
但是,你還是想再嘗試,不願意放棄,並且告訴自己:我要挽回這段愛情。那今天就來跟大家聊聊,挽回愛情的重點,別讓自己抱著遺憾過日子。 在說如何挽回愛情之前,我必須先跟大家說一說那些在挽回時,不然我們很容易走進的那些心態誤區。避開這些坑,我們才有機會把握挽回黃金期,讓心愛的人重新回到自己身邊。
在失戀階段,基本傷口已經癒合的差不多了,不過挽回心態還需要調整。如果調整不好,很容易出現下面四種挽回負面心態。
放棄型心態 「反正我就是不好,相處了也會分手,再也不找對象了。」
報復型心態 「以後再也不會動真心了,感情這種東西玩玩比較實在。」
上進型心態 「談戀愛太不實在,還是工作踏實,多賺錢吧,都是自己的。」
自怨自哀型心態 「臭男人,我再也不會給你甩我的機會了。還是姐妹最好,一起聊天逛街,白頭到老。」
可能作為完美主義者的你,好比玩遊戲打關卡必須三顆星的,要不然就不玩。但又因此經常卡關,就像是挽回一樣,整天想著怎麼能打過去。
但是往往當你過去這個關卡的時候,後面好多關都過得十分輕鬆。所以你明白了嗎?我們把挽回當成一個困難程度的boss關卡…

你願意為了自己的愛情「改變」多少?

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你的身邊應該總有一些相戀數年,然後遺憾分手的朋友吧!理由都很類似,總是說:「其實我們不合適」。
或許處於熱戀期的人,總是很容易被愛情沖昏頭腦,就是覺得眼前的這個人就是自己要找的「對的人」,於是很多矛盾和缺點都能忽略不計較。
但是隨著熱戀期一結束,熱情消退,雙方再也不會單純的沉浸在荷爾蒙帶來的新鮮感時,生活中的各種矛盾就一一浮出水面。
開始指責對方,連一點小事都能吵個不停;互相抱怨!但是重點是為什麼不再像剛認識的時候那樣貼心……
在這樣的一個過程中,有些人通過正確的方式,不斷磨合來讓彼此「更合適」。但也有一些戀人磨合磨的都快沒得磨了,雙方卻還總是各持己見,奉陪到底。
於是,心力交瘁到一個極點才不甘心的承認,原來當初想像的枕邊人真的和自己是兩個世界的人,這時放棄,對兩個人都是好事。當這段愛情無奈告終,一句「不合適」成為了你們感情的終結,真的是費心費力。
「我們總會明白,決定兩個人長久在一起的關鍵,並不只能靠一時的心動與感覺,而是長期關係維持的能力。」適合不適合這件事情是有跡可循的,那今天就來跟大家聊一聊,如何判斷你與他是否合適!
我們的身邊都有一種男人,和一個女人剛在一起時,很享受女朋友成天黏著自己的感覺,覺得女朋友做什麼都特別可愛。
但是事實是熱戀期一過,慢慢發現自己還是希望兩個人之間多給彼此留一些私人空間,可是就有女人就是這樣的性格,就喜歡粘著自己的男朋友。
如果對她冷淡了,她就會覺得是你不愛她了,然後開始雙方鬧情緒、起矛盾、吵架,最後以分手告終。其實這就是雙方感情觀的衝突,一個人喜歡粘著對方,一個人喜歡有自己的空間。
男女思維天生就不同!雙方的家庭背景、文化程度、生活習慣、主觀認知、思想邏輯、心態態度等等,在這所有條件都不一樣的情況下,你說:我們到底能夠能夠包容對方多久?或許他根本就沒認為自己有錯,那你要怎麼解決問題呢? 每個對待感情的態度,都是在判斷著彼此是否合適的一個重要標準,當然更重要的還有你們的之間愛情觀、世界觀是否有達成共識。
我之前有看過一篇文章 上面的故事是一對情侶在一起四年了,女方覺得該結婚了,於是便開始催促和暗示男方,結果男方才支支吾吾地對女方說:「其實我是一個不婚主義者」。 我想,很多人都會忽視掉這個問題,想當然的覺得既然是我們兩個人談戀愛,關於這段感情的感受和未來的打算一定是要一致的。
但是事實的真相併不是這樣,每個人都是獨立的個體,對待感情、婚…

調整好「焦慮的心態」,在挽回勝過千言萬語!

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在你的情感關係中,是否也曾經出現這樣: 1.對方經常抱怨,覺得無論如何都得不到你完全的信任! 2.你常常感到揮之不去的擔心,怕對方會拋棄你,背叛你或者做傷害你的事! 3.對於另一半所說的話,你總是半信半疑,即便你試圖說服自己相信,但還是會忍不住懷疑!
如果你會不由自主地想起一些不開心的往事,它們可能發生在這一段關係或者之前的關係裡。它們就像是解不開的心結,反覆影響著你的情感關係。
當一段關係感受到諸多不滿的時候,但是你也沒有勇氣放手。或許對於你來說,重新開始一段新關係幾乎意味著更大的可能會受傷,在心理學中,我們用一個名詞來解釋出現這些情況的原因“依戀”。
人在遇見失戀,傷心的時候,會下意識做出許多情緒化的舉動來挽回愛情,從而把愛的人越推越遠,讓對方更加確信分手是正確的決定。
結果有很多人總是急匆匆一來就是問我,分手了怎麼辦,對方現在不理我要怎麼辦?劈頭蓋臉就是五千、一萬字的問我怎麼辦?
怎麼辦? 你說怎麼辦!? Stop! 別再糾結了,也別再掙紮了! 先瞭解自己問題的所有原因
在挽回中常會遇見各種問題,比如說: “為什麼每段戀情都無疾而終,總是被甩被拋棄?”
“對方不再為自己付出,到底是哪裡出了問題?”
“才剛剛分手,前任就有了新歡要怎麼辦?”
“我要怎樣做才能讓他後悔和我分手?”
一般常見的雷區,又有以下這幾點: 祈求對方、自我傷害、反覆解釋、親朋勸解、死纏爛打、送禮挽回。 女人常說,“一個好男人是被調教出來的。”
但現實狀況是:要想調教男人,好像也沒想像的那麼容易。每次同一個問題,跟他溝通幾遍都沒用。往往只能吵架解決,讓男人正視自己的需求。結果呢!感情卻越吵越淡,也開始起懷疑自己經營感情的能力。
調教男人不成功,或許根本不是經營感情的能力有問題,而是自己從沒瞭解自己。比如說:你們以前一直希望把男友調教成超級暖男,最好無條件懂我、愛我。所以,時刻監視著男友的舉動;想知道他內心每一個想法。
直到男友做錯事,就開始攻擊、指責,忘了真正共情彼此,使得感情岌岌可危。其實你們也知道自己的行為是錯的,只不過巨大的不安全感讓你無法控制好自己的情緒。
後來才知道,自己產生了一種過度補償的心理。過度補償指的是:個體不僅渴望彌補某方面的不足,甚至希望自己補償的結果超越其他人。
舉例來說:在小時候,因為父母工作很忙,從來沒能陪過自己。早年的情感匱乏,使自己的安全感和信任感缺失,潛意識裡渴望另一半…

在妳的愛情裡,妳還是「備胎」嗎?

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今天我們來講講身為一個女人倒追男人,是不是一件很困難的事!
”如果我主動去追一個男人,他會不會不珍惜我?”  “我很喜歡一個男人,非常喜歡,可我是女人,到底該不該主動去追他?”  “我喜歡一個男人,到底該怎麼才能讓他也喜歡我,並且主動對我告白呢?”

我相信這都是各位親愛的!妳們喜歡一個男人時的心中OS吧!
那理所當然遇到真愛的時候,女人當然要主動出擊追求自己的幸福。 妳們要知道,好男人不是靠等待就有的,而是靠自己主動爭取的! 相信在很多女人眼裡,男人就像是一個難解的謎。可能妳會想著以下幾點,然後皺著眉頭,怎麼也想不透~ “我條件這麼優越,如果我告白了他會不會拒絕我?” “我人美身材也算不錯,那他為什麼還要在外面跟其他女人互動?” “我對他總是低眉順眼,言聽計從,為什麼他卻從來不正眼看我?” 這些讓你深夜輾轉難眠,苦思冥想的困惑,其實追根究底,究竟是因為你不懂男人心!! 很多女人都會覺得男人都是視覺動物,只要在外表上下功夫就能夠得到男人孜孜不倦的追求和至死不渝的愛情。可是人之所以為人,是因為人有靈魂,要是只是為了漂亮胸大的女人,那為何不去買個充氣娃娃就好了,省事又不用哄,不是嗎? 女人總是想要找到一個懂自己的人,當然連男人也不例外。能夠讓男人愛不釋手的,一定是非常懂男人心理的女人!! 今天也一起分享一個小故事,看看真實案例,如何旁敲側擊,贏得自己想要的愛情。。 我有個朋友叫做:香凝!今年才剛結婚,現在的老公就是她當初主動出擊而來的。她說過一句話:女人追男人,不能只靠追,要靠“撩”。 「追求」是一個體力運動,一個拼了命的跑,一個死了命的追,也許累到氣喘吁吁,累到趴地,最後還是摔傷自己。 而“撩”則是一個腦力活動,你不需要拼盡全力,若隱若現,只要帶著把女性吸引力鉤子,專門勾他的魂魄就好。 主動出擊,你更容易掌握主動權,當然方法是很重要的。 香凝剛進公司上班的第七天,就發現自己喜歡上業務部的經理,叫做嘉樹!也是她現在的老公。但比較無奈的是:因為兩個人部門不同,接觸方面也比較少,所以一開始嘉樹根本也沒有特別注意到香凝。 但香凝下了定決心,一定要為了愛要衝一次,她得知公司在三天後將舉行一場會議,很多分公司主管、部門經理都會來參加,便主動申請到會議廳做會議紀要。 剛好在那天下著雨,嘉樹從停車場一路小跑過來,沒有撐傘,頭髮、襯衫都淋濕了。等他進會議廳剛簽到結束,香凝這時就拿出一條乾毛巾,讓他擦擦頭髮…

在挽回瓦解「負面情緒漩渦」這是你現在該做的事!

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一個人,無論做了什麼事情都不可能無勞而獲。戀愛也是如此,你想要修成正果,就必須付出相應的努力,不可能平白無故就談好一場戀愛。 當男友跟你提出分手的時候,你是怎麼用什麼方式挽留的?
情緒? 把所有東西都摔個稀巴爛,“你如果敢走就別再回來了!” 哭訴? “我跟你那麼久了,浪費我這麼多青春時間,隨隨便便就分了,你這樣對得起我嗎?” 威脅? “你如果敢跟我分手,你信不信我馬上去死?!” 談條件? “你敢跟我分手?我告訴你,你只能淨身出戶!”
以上的結果卻是:你發現無論自己如何努力,你的男人都不會回來。那是因為,這些方式都是錯誤的!! 當有朋友詢問你的戀情時,而你又不知道如何作答時,總是一句“順其自然”似乎比任何招數都管用。可以迅速將我們從尷尬的話題場景中,解脫出來。但是事實上,順其自然在戀愛的法則裡,只能欺人,無法自欺。 你可能會問我說:“我到底做錯了什麼啊? 我只不過是想他多陪陪我。跟他在一起後,我把所有的精力都放在他身上,我幾乎是百依百順,就只圖他能對我好,最後怎麼會換來他這樣對我?” 相信你也在發生這件事後,打過電話給自己最好的閨蜜,哭到無法自己吧~! 感情的事,總是旁觀者清。在電話那頭,你的閨蜜可能沉默了一會,還是一針見血說出了實話: “你怎麼那麼傻啊,你已經迷失了自我,完全依附於男人身上,毫無一點女人的吸引力,根本就不懂男人心理。 你看看你現在自己的樣子,男人怎麼會有興趣去繼續你們的愛情呢?像你這種保姆式的付出,男人隨時都可以花錢擁有,又何必在你身上浪費時間呢?” 閨蜜的話,聽起來或許殘酷,但卻讓歇斯底里的你漸漸冷靜下來,開始反思自己在這段關係、在經營感情的過程中,到底自己哪裡做錯了。 “其實像你這樣,默默付出,結果卻換來被對方嫌棄,全心投入,遭到無情拋棄,就算撕心裂肺放下,到最後也是會心存不甘。” 作為一個女人來說,最明智之舉是敢於瀟灑轉身去找回自我,以及能隨時換掉男人的核心資本。人對越容易得到的東西,越不懂得珍惜。尤其是男人,對於越容易得到的女人越容易拋棄。
聰明的女人會引導男人為自己投入,他投入得越多,自然越不肯輕易放手。必須重新學習的是能夠掌握男人思維,有自信但不自大,勇敢但不激進的聰明女人。 不要老是嚮往所有的電視劇裡的愛情故事一樣,時代都在向我們傳輸著一種愛情觀: 電視劇裡頭常出現的愛情對白:真愛是命中注定的,你只需要靜靜等待,那個人就會來到你的身旁,並且他多金又專…

你的「付出」讓你回收了多少的愛呢?

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我想這句話是很多人充滿疑惑與痛苦的吧! “為什麼我被分手?” “奇怪!明明前幾天都是歡聲笑語的,過幾天怎麼突然帶著情緒跟我說,我們可不可以分手?” 其實,哪有什麼突然被分手,所有的分手早就都是蓄謀已久的。只不過很多人沒有能力化解感情危機,導致最終情感破裂罷了。 第一個重點:化解感情危機的前提,是懂得識別潛伏的情感危機。其中,雙方習慣性冷戰是最需要被值得關注。 慣性冷戰是感情的致命點,想要化解雙方情感危機,一定要懂得識別和化解冷戰,避免進一步演化變成冷暴力。 第二個重點:矛盾的錯誤行為是在逼自己的男人離開,感情當中,常常有一些不自知與不以為然的致命行為,正在吞噬你的愛情。 舉例來說,跟男友鬧了點矛盾。連夜就寫了一條很長的負面文: 兩人發生矛盾的起因、經過,包括對話和細節,還吐槽他的大男人主觀,引來無數共同朋友的圍觀和誤解。其實本來只是一點小矛盾,直接弄得男友沒檯面下,雙方的感情就此變得更僵了。 這種非理性行為就是感情中的定時炸彈,不但沒有辦法解決問題,反而讓感情更脆弱。除了鬧矛盾要讓天下皆知這個問題,很多女性還存在的一個問題在於:什麼都不說,不願意表達,又希望男人懂! 在感情世界裡,很多女人都像個口是心非的小孩子,嘴上說著: “我不想要理你了。” 心裡想的卻是:“你要敢不和我說話試試。” 有時心裡明明生著男友的氣,嘴上說的卻是: “沒事呀,我才沒有生氣” 女人總是希望男人可以根據一個眼神、一句話表達就能猜到自己的心思。但實際情況卻是,男人又不會讀心術,你們是在談戀愛又不是在猜戀愛。一次兩次就算了,慣性這種操作,脾氣再好的男人也會累。 懂得如何識別愛情中的潛在危機外,你已經踏出了經營感情的第一步! 但是,光是能夠察覺危機意識是遠遠不足的。你需要在危機出現時,能夠巧妙化解!有時候,我們常常羨慕那些能把感情經營得美滿幸福的人。但是卻不知道,別人在背後到底下過多少工夫才掌握經營愛情的真諦。 就像是我們以前要考試的時候,我們都知道要好好複習才有可能得高分,是一樣的道理。更何況愛情這是沒有答案的問題,你又怎麼先預設呢? 每個人都喜歡關注跟自己密切相關的信息,這是人的本能。 所以。說的話跟對方有切身相關,很容易引起他的關注。因此,在溝通時,一定要先進入對方的關注圈,讓他關注到他自己,而不是你。 所以建立強烈的連結性質在此刻就非常重要了! 所謂的連結,就是讓你們之間通過某種關聯,調動起彼此的情緒和…

不要把自己的愛情價值,搞到「一文不值」!

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戀人分手,其實只是一方想要分手,另一方被分手,往往被分手的那一方是最難走出來的。如果分手後,你仍然還是很愛對方,想要對方重新再回到你身邊的話,複合的小技巧當然重要。 因為在一起是兩個人的事,而分手卻變成是你一個人的事,這句話的確是很有道理。 相戀幾年的男友跟你提出分手的那一刻,就如同冬天突然落下的傾盆大雨一般,讓人措手不及。分手的那一瞬間會讓人充滿疑惑,當你反應過來的時候可能馬上抱著男友大聲哭著求他別走。 但男友猶豫了幾秒,最後還是轉身離開了。 回家之後,一般人完全冷靜不下來,一定會憤怒的撥通電話給男友,馬上進入質問: “你為什麼突然要和我分手?你是不是喜歡上別人了?!” “沒有。” “那你為什麼要和我分手?還是你覺得現在你出人頭地了,我配不上你了是不是?” “不是,我累了,和你在一起,我很累。” “不可能!一定有什麼別的原因,你到底瞞著我什麼?!”
接下來的每次通話,幾乎都是在歇斯底里的情緒中結束。 很多女生在挽回時,要嘛不是不斷的質疑對方離開的原因,要嘛就是卑微的為自己辯解,哀求對方重新考慮,再次回到自己身邊。 但是這些錯誤的方式,在他眼裡只不過是種死纏爛打,只會讓他加速逃離。 你可能會問幾年的感情,難道就這樣結束了嗎?
你可能會感到絕望極了,但也不願就此放棄,只要還有一線希望,應該都會想再爭取一下。 絕對不是你不夠好,也不是他不夠體貼,而是你們在自己情感世界中,總是不知道該如何表達。你們都是獨立的個體,你不表達,他不一定就會懂你。你們之間不溝通,就會萌發很多不必要的誤會。 有點口無遮攔,可能會解一時之氣,卻像釘子一樣扎到愛人心裡。所造成的傷害,也不止當下,它會貫穿到歲月中,傷口依舊醒目,再深的感情也漸漸會被腐蝕、潰爛。 所以,要愛就好好愛,要講就要好好說。愛情與婚姻就是一場不斷磨合的較量,不論兩個人有多高的條件,有多高的學歷,或有多遠的見地,都還不如好好說話來得重要。 一個苦苦哀求的女人是沒有任何價值的,一個言語粗鄙的女人對男人更是毫無任何吸引力的。
成長如果用錯了方法、走錯了方向,就會成為一直挽回失敗的原因。
我也通過詳細的瞭解,發現在戀愛過程中,大多人一直有做得不對的地方: 比如喜歡疑神疑鬼,總是質問男友是否做了什麼對不起自己的事情;比如無理取鬧,可能連續加班了好幾天的男友,在回家後得不到一句問候;比如喜歡亂花錢,家裡一堆買回來用不上的東西,男友好心的勸告也聽不進去。
感情的事…