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挽回愛情道路上,你帶給對方的感受是「舒適」或是「厭惡」?

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愛情能夠長久,你認為最重要的是什麼?
有的人可能回答是金錢,有人的回答可能是激情,有人的回答可能是包容,而今天我們要說的,卻是另一個不同的答案“舒適感”。
什麼叫做舒適感舒適感不是讓你去迎合,討好,放任對方;也不是以男人為中心圍著男人轉;更不是傻傻的以吵,鬧的方式試圖解決問題。
舒適感是巧妙靈活的在人際相處中,會潛移默化給對方立規矩,會引導和影響男人,並植入其他人都代替不了的感覺。這種特質吸引力是致命的,會讓你在對方心裡霸佔一個不可取代的位置,讓他離不開你。
一個男人背後的女人,都需要懂得營造非她不可的舒適感。
在一段情感關係中,會不會營造舒適感,不僅決定了你們的相處是否親密幸福快樂,更決定了你們感情能否穩定,如果給予對方的舒適感太低,讓雙方相處的愛與熱情被磨滅,這份感情就容易走向破裂。
就像是有不少人在分手過後,會忽然的想起對方的好。產生強烈的需求感,想要持續依賴對方,離不開對方,甚至覺得對方是自己的唯一,那麼這種狀況之下營造的舒適感在哪裡呢?
在失去愛情,情緒會變成異常焦慮,因為“害怕失去”。所以就選擇用電話,發訊息等等各種方式轟炸對方。甚至會去騷擾對方的朋友親人,請求幫忙挽回對方。
然而這樣的做法,不僅不會有舒適感,反而增加了對方的壓力,還會令對方反感,畢竟愛情本來就是兩個人的事情,不是單方面的。
當對方內心認定分手這件事情的時候,如果你越是用力的想要說服對方,往往會讓對方越堅持自己想要分手的想法是對的。
在分手以後,想要挽回愛情的一方肯定是「最不淡定的人」。
總是想盡辦法,想要接觸對方,試圖解釋,感動,保證,承諾,從中達到讓對方回心轉意的目的。
但是偏偏幻想與現實,就是2個不同的概念。

對於目前對方不接你電話,不回你訊息,不想跟你見面,這些你現在無法接受的事情是否想過,對方為何要這樣對你呢?
其實你在一直在思考問題的時候,對方也許跟你一樣,他也在掙扎,糾結著,到底要不要給你回應,到底要不要跟你見面。

挽回的「自我中心思想定位」能助我們自己什麼?

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你是否曾經因為“不太會說話”,吃過了很多虧?
好比在職場上,你想跟老闆談加薪,自己做好了準備,也鼓起了勇氣,卻三言兩語就被主管說服,繼續回去加班?
在社交場上用餐時,你總是感覺如坐針氈,尷尬如影隨形,只好一人埋頭吃飯?
在逛街買東西,你明知道店員能給你更低的折扣,卻怎麼談,店員都不願鬆口,你最後只好以幾乎原價的價格買下?
或是在兩性戀愛中,你總是莫名其妙讓對方生氣,還往往越解釋越說不清……
其實學會說話,也代表「溝通表達能力」是一項最基本的、也最容易從中獲得好處的技能,它能幫助你用最小的成本,更快的得到成功。
“當你越會說話,別人就越快樂,別人越快樂,就會越喜歡你;別人越喜歡你,你得到的幫助就越多,你將會越快樂。”
我相信大家一定常在網上看到,或常聽別人說過情商..情商的用詞。
那麼針對你們對於『情商』這個名詞,你瞭解它多少?
它真的像是網上說的是《挽回愛情的核心》嗎?
“擁有高情商的核心定義在於:面對不同的人、不同的場景,用不同的角度,進行說話溝通策略。”
你的生活品質規劃、人際社交關係、溝通表達能力、自我人格魅力表現等等,真的有那麼簡單就讓自己成為一個高情商的人嗎? 其實在這世界上,所有的問題都可以分為兩大主題,就是“自我”和“他我”:
“自我”就是:自我成長,自我成功。
“他我”就是:你和金錢的關係,你和男人的關係,你和世界的關係。
我以往來倡導的主旨就是:「學習自我和獨立」這兩個詞其實完全可以解決自我和他我之中存在的大部分問題。
當然我們首先要解決自我的問題,我們要怎麼讓自我生活不糾結、不困惑、順心遂意。在這之後,才是開始解決與周圍他人的關係、以及與挽回對象的關係。
所以,在我們的世界裡『自我』永遠是排在第一位。
沒有誰的人生,是愛情不淡,友情不散,親情永恆。而面對無常的世事,唯一能讓我們擁有足夠安全感的,就只有不斷成長,不斷變得強大。
只有在這些過程中,我們才能保持對自我的取悅,滿足對生活的情趣,以及對世界的好奇,人生中並不存在絕對兩個字。
沒有你做了什麼,就一定能得到什麼的觀念。尤其在於愛情根本不存在任何標準答案的情況下,要用什麼技術來框架它,可以說是不可能的任務。
這也是一般挽回者,容易出現的錯誤迷失心態,也是最容易被自己的思想框架住的原因。所以,你必須要認清眼前所有的真實狀況,好好冷靜下來,睜大眼睛看仔細「現在的你到底能夠為自己做些什麼」?
一個女人給自己最好…

挽回愛情2部曲,先用「魅力取勝」再用「思維輔助」。

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你是不是和很多人一樣,也存在這些困惑?
明明自己條件不差卻沒有什麼追求者,而那些長相平平的女人,身邊卻總是不乏追求者。 你不再相信“女追男隔層紗”,因為你鼓起勇氣主動發起攻勢,對方卻不為所動,感情剛開始的時候各種甜蜜,最終卻以一句“我們不合適”結束。
憑什麼?憑什麼別的女人就能被男人捧在手心,而自己卻得不到男人的真心?
“每個人都有適合自己的對象,也可能對其他人產生不可抗拒的吸引力。而如果你想要的更多,不能老是只靠運氣,而必須提升自己,跳到另一個位階。”
其實這只不過,就是你忽視了自己女性魅力的重要性。那麼,到底什麼是女性魅力?
你可能以為,女性魅力就是長得漂亮的標籤。
其實不然,它完整體現了一個女人的外在形象與人格特質,個性上也具有很強的誘惑力和吸引力,而這種吸引力就藏在一些平常很少注意到的細節。
比如:一個撫媚的眼神、一個溫柔的聲音、吹彈可破的少女肌或是平時走路的姿勢「都有可能變成是你吸引對方的關鍵點」,當然這也是為什麼在挽回愛情,網上的各大平台經常提出的論點。
相信自己走在路上,看到了甜蜜的情侶,總是會很羨慕人家的親密舉動對吧!甚至可能會在心裡想著:“你到底是去哪裡找到這麼優秀的男人的?”
要去哪裡找到的優質男?
答案就是:當你足夠優秀的時候,你就會遇到優質的男人。人常說《物以類聚》,那現在的你,具備了什麼特質來「吸引前任或是你的理想情人」?
在我們的日常生活中,“魅力”對於一個人來說,真的有這麼神奇嗎?
如果你仔細觀察,不難發現,那些長相一般、但走到哪兒都自帶聚光燈的女人,她們身上都具備著這種獨特的魅力,總是在不經意間就成功俘獲了男人的心,把男人牢牢抓在手裡,而你費盡心思打扮,他卻完全不在意。
不是有著一份能養活自己的工作就是獨立了,不是偶爾去去日本、韓國渡假就是熱愛生活了,不是動不動去喝個精緻的下午茶就是小資了,也不是偶爾看兩本書就是文青了。
重點就在於:你的「自信心、生活品質、競爭優勢、人格魅力」等等,你要如何正確的培養,才能有效吸引你想要的對象。
這只是你想要挽回男人與追求男人的第1步驟「魅力重建」。 第2步驟你必須重新瞭解「男人理性思維與溝通方式」。
就像有很多女性經常抱怨自己的男朋友性格內向,以至於有時候覺得他太悶了,完全不能夠瞭解自己,自己也都走不進他的內心。
舉例來說:像是出門旅遊,他因為貪便宜選了個便宜的旅店,房間特別差,我就埋怨他在不該摳門的地方摳門,本來…

「缺乏自信」是否成為你挽回愛情的一大障礙?

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經營感情世界的雙方,時常會被心裡慾望矇蔽雙眼,而忘記了在一起的初衷。
千萬不要擁有把對方變成你想要模樣的思想,也不要忘了最一開始,你們只不過是想要把兩條不那麼一致的人生軌跡,變成平行線一路無限延伸下去。
保持自我獨立思想,隨時保持清醒,維持自我的完整性。不要把所有的重心都放在對方身上,你也擁有自己的生活,還有經濟一定要獨立。
「保持獨立的思考,保持自我的完整性」這才是經營愛情的不二法門。
容易沒有安全感的人,其實怎樣都不會有安全感,那是因為沒有擁有屬於自己的自信圈。這種現象無論男女都有可能會出現,更容易出現在挽回愛情初發的念頭當中。
在一個愛人的角色,應該是並肩戰鬥的戰友,互相扶持。而不是讓對方成為你過去人生陰影中的炮灰。自己的缺失,最後還是得要自己努力一塊一塊的拼回去。
如果在遇到你之後的人生可以共同分擔,遇到你之前的人生就應該可以分享。而不是把自己的過去和現在的沉重,全部都推給對方,絕對不要把 “對你好” 視為理所當然。
所以最大的安全感是自己給自己的。
我們常常聽到需要擁有自己的價值,那這到底是什麼意思?
在這裡我也稍微做一點情感與價值的關聯,來分享給大家知道。
情感與價值的關係是主觀與客觀、意識與存在的關係,而後者是哲學的基本問題,因此價值與情感的關係問題,也是價值理論和情感理論的基本問題,價值與情感是一個辯證統一的關係。
情感是人對價值的主觀反映,儘管這種反映,總會或多或少存在著一些落差,甚至還會存在著嚴重的偏差和完全的顛倒,但從總體上來說,情感的變化,總是以價值為基礎。
主要表現在:情感的基本狀態,取決於價值的基本狀態,情感的總體規模取決於價值的總體規模,情感的變化範圍取決於價值的變化範圍,情感的作用方式取決於價值的作用方式,情感的強度與方向取決於價值的大小與正負,價值一旦變化,情感遲早要發生變化。
就好比對於商人來說:互利互惠的經濟往來,是維持和發展彼此情感的客觀基礎,如果沒有這種互惠性,商人之間的情感利益是不能持久的。
那麼對於政治家而言:政治上的相互支持、相互配合是維持和發展彼此情感的客觀基礎,如果沒有這種互助性,政治家之間的情感,也是不能持久的。
對於年輕男女關係而言,工作與生活上的相互支持與配合,是維持和加深愛情的客觀基礎,如果沒有這種支持與配合,男女之間的愛情是不能持久的。
朋友之間的友情主要取決於他們之間的利益關係,只有不斷加深彼此的利益聯…

挽回有一樣東西,比「臉」更吸引對方

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什麼稱為有深度的女人呢?
是那些擁有足夠的談資並且能夠展示自我的女性。
對於男人而言,所謂的愛情初發的念頭,多半都是見色起意。 而是否開始或者延續這一份愛情,很多時候則是取決於“性趣”。
無論是在婚姻中,還是在愛情裡,女人都永遠希望自己能當一朵盛開的玫瑰,永久保鮮,一直被男人寵愛著。
那作為女人,你要如何觸動男人內心最原始的慾望開關,讓男人對你的慾望持續上升呢?
在美劇《慾望都市》中,有一句非常經典的台詞:“男人會被那些美女所吸引,但是幾個星期後,他們會去找那些能給他們帶來深度的女人。”
“談資” 兩個字聽起來貌似很簡單,但其實是一個長期積累的過程,很多人都是因為沒有知識的積澱,導致在與高價值異性聊天時接不上話,甚至根本就聽不懂對方在說什麼而尷尬離場。
那也經常聽到這個問題,對一個男人來講,幾歲的女性最具備魅力?
很多人或許會說,男人嘛!就是都喜歡年輕漂亮的,當然是越年輕的女人越有魅力。
可事實的真相,真的是如此嗎?
關於這個疑問,我請問了一個較親密的男性朋友(年紀31歲),他給了我以下的說法:
“說實話,我其實也算是戀愛經驗挺豐富的,身邊異性也比較多,我談過比我大的職場精英,也談過比我小很多的剛畢業的大學生,當然更多的是跟我差不多30歲左右的女人。
當然,並不是因為跟我年齡相仿才這樣,而是當接觸了形形色色的女人之後,我發現還是30歲左右的女性更有魅力。
那針對情感老師的我來說: 其實每個人的擇偶觀點都不同,就看你要的是什麼吧。
可能小的時候,覺得一個能陪我吃喝玩樂走天涯的女人才是真命天女,現在長大了,就覺得一個知冷知熱,能夠給我出謀劃策的女人有多麼寶貴。
對於思維成熟與事業成熟,且想要步入婚姻的男人來說,並不是越年輕的女人,就會越想要在一起,反而30歲的女人更具優勢,因為他們已經不需要轟轟烈烈的愛情,而是渴望一個能夠懂自己的女人。
在現在這麼競爭的社會,最不缺的就是漂亮女人,放眼望去,整條街上畫著精緻妝容的美女到處都是,而真正有內涵、有深度的女人,我們也無法透過表象之中瞭解,但是如果你剛好就成為了少數中的一個,是可以被判斷出來的結果,那你擁有的價值就會變得更高。
如果現在剛好,你也走在想要挽回對方的這條路上,你沒有具備能夠吸引對方的特質,當然也沒有辦法達到你的目的。 在大部份女性的認知中,有錢就是高價值,可是你想想,如果在挽回過程中,你一來就放一個名牌包包在自己的社群軟體上…

挽回的所有距離,讓人感到窒息

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在戀愛期間的所有情侶,似乎最害怕的就是距離!
都說女人是天生的感性動物,喜歡繞著彎說話。但男人不是,他們聽到的就是你當下這句話的字面意思,也不會花心思去深挖你暗藏的含義,女人說“吃飯了嗎?”是想作為開場白,開始進一步的情感交流,而在男人眼裡,這就只是純屬在問他吃飯了沒;女人口是心非說“我沒事”,男人覺得可能真的沒什麼……
如果永遠也不在同一頻道的聊天方式、相處模式、思維模式,早已注定了兩人越走越遠。
言語距離也會產生心中的距離,但距離卻也能產生回憶。是否願意珍惜情感生活的美好,挽回逝去的緣份,全都在你個人心態上的調整。
很多人在感情失敗時,只會感受到被對方拋棄、感受到失敗,面對痛苦的時候選擇指責對方,把責任推給對方,甚至怨恨對方。以為所有的痛苦與感受都是拜對方所賜,完全否定了對方之前所有的付出,絲毫沒有覺得事情的結果,也跟自己有關。
其實在這樣的心態,很難成長、很難變得成熟,也很難與這個世界相融,善待自己以及善待他人。內在的愛如果很匱疺的人,他們根本不懂得什麼是真正的愛自己與愛他人。
當人享受被愛的時候,往往趾高氣揚!你陷在自己的情緒裡,去處理你們之間的糾紛,一切都以你自己的喜怒哀樂為主導。你說給對方所謂的愛,不過是想要換取更多對你的愛,想要去控制和佔有,何時有給過對方真正的無條件的愛呢?
有問題懂得向內看,適時反思和調整自己,能夠理解與包容他人,才能放下自我的稜角,與這個世界很好的相處。與每一個人很好的相處,進而懂得用感恩的心去對待他人,對待生活,凡事多付出,感情自然也能順水推舟。
所以經營愛情的心態很重要,當你懂得了這點時,你就不會因為一時分開的距離而傷心難過,反而會覺得距離也是一種美。
挽回其實並不難,你感受到了他心裡的痛,真正的被觸動,想要去溫暖傷口時,你就願意給自己也給對方全新的愛、付出的愛、純粹的愛、包容的愛。
你的心做好了準備的那一刻,對方也一定能感受到。
第一次感受到失去的心痛,才懂得體會當初對方付出時的艱辛,失望時的難過,才會喚發出巨大的熱情想要去好好的再一次愛對方。
經過時間上的沉澱,若你在遇見感情挫折的時,沉靜下來學會活在當下,並拷問自我內心,是否願意做一個真實面對自己問題的人?
還有問問自己:為什麼會捨不得這段感情?你之前是否只會索取和享受對方給的愛?還是也懂得用心去愛對方?對方為什麼最後要離開你?
如果你想挽回的是一個善良的人,對你也還有愛,…

「惡性情緒」是愛情的終結者,請為自己負起責任

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兩性親密關係裡,經常出現這種場景,就是明明跟對方好好說話、好好談事情,結果卻變成了以吵架結束,弄得雙方都不是很開心。 那麼爭吵的那一刻發生了什麼事情? 為什麼人會常常發生爭吵? 發生爭吵時,怎樣應對才不會傷害到自己和親密關係呢?
經常會有學生問我: 我要怎麼知道他是不是真的愛我? 他算是一個專一的男人嗎? 我想要知道他是不是對的人? 我們在一起適合嗎?
有這類焦慮和不安全感問題的人,她們從來不會從自己身上找答案,似乎她們人生幸福的答案,都建立在別人身上,而不在自己的掌控中。
重新想想你在情感生活中,有沒有發生過這樣的場景?
當你與對方,發生爭吵的時候,感覺呼吸越來越急促、手腳發抖,渾身血液噴張,好像隨時準備要與對方動手的樣子? 在這個時候,如果你的理智不能冷靜,讓我們控制自己的身體,那也就是暴力發生的開端。那為什麼我們會有這些反應?
因為我們感受到了攻擊性,所以與人吵架其實也算是一種自我防禦。
試想一下,在爭吵過程中,更多的時候我們是不是在試圖說服對方,慢慢變成了否定對方?
並且慢慢為了證明自己是對的,對方越是不接受,我們越是要用盡全力說服對方。
這期間說話聲音就會慢慢提高,還搭配上手勢,增加我們的說服力,然而這時對方感受到的,不是你講得多麼有理,而是自己受到了攻擊,你在否定我,因此我很生氣,我不想聽也不想接受。
在雙方出現衝突時,怎樣應對才能不讓雙方都受傷?

爭吵的那一刻,我們感覺到的是威脅和攻擊,然後做出防禦。而爭吵的目的不是爭吵本身,而是為瞭解決問題。生活中很多時間,我們吵到最後就是為了吵架而吵架,忽略到了吵架的目的是解決問題,這也是生活中常見的越吵感情越糟糕的狀況。
處理衝突:首先我們要提醒自己,我們的生命並沒有受到對方威脅,然後嘗試用這3個方法讓自己冷靜下來。
通常情緒來得快也去得快,所以情感生活中,很多女幸會說,吵完架去逛個街,買個東西回來,發現自己就不生氣了。所以,處理問題之前先處理情緒。
下面給大家一些處理吵架的方法建議: 1、閉上雙眼左右轉動20下。 2、倒數30秒鐘 ,深呼吸20次。 3、離開衝突的場面,冷靜下來再回來。
這3個方法都能很快的處理情緒,大家可以生活中試試看。當情緒穩定下來,我們把關注點回到問題本身上,會比較能夠解決問題。
通常吵架一定就會帶著情緒,而情緒是沒有好壞對錯之分,每個情緒都有它的意義。但是個人情緒管理,也像徵著個人人格的價值,是每個人都必須要學習…