戀傷之人的情感世界

在兩性關係經營方針當中，許多人不知道如何保持自我的個體獨立性，這之所以會變成是一個“問題”，是因為：我們從小接受的教育與對於戀愛的“印象”和“認知”所導致而成。
也有一小部份的人，對於愛情的認知，是來自於小說，電影，電視劇。
“在愛情中就是要失去自我，為對方付出，在愛情中就是和對方融為一體。”這種方式並不是完全不正確，但是導致少數的人對於愛情有著幻想的，有些不切實際的理解與期待，忘記愛情真正的定義。
並且因為現在世界網路公開化，太過於主流的概念，會對愛情的錯誤傳播，令許多人一生都帶著對於愛情的那種不現實的理解而產生了許多的痛苦與悲劇。
你可以看看現在的小說，電視劇，無論是什麼題材，什麼類型，都得要加上一些關於愛情的元素，彷彿愛情在人類的一生中，就應該是無處不在，而且大多數故事會以主角在最後收穫了一份“完美”的愛情作為結局，從而潛移默化的令一部份少數人認為：
“只要獲得愛情，就意味獲得幸福;找到真愛，就意味自己也能變得更好。”
但是！然而現實中的愛情，它真的是這樣嗎？
它只不過是人生中的一部份，愛情就與你的親情，友情，工作，學習等等一樣，它並沒有那麼偉大，也並非那麼的高尚。
你也不能夠只把一個領域作為你人生中的全部意義，這句話就像是
：只沉溺於工作的人不可能享受到愛情的美妙與親情的溫暖，只沉溺於親情的人無法獲得成長，也勢必會在愛情和工作中受挫。
同樣，如果你把愛情看的太過於重要，給愛情賦予了太多意義的人，他的親情，他的工作，他的愛好等等，也會因此受到限制，都無法得到很好的發展，然後自己的生活，人生，就會失衡。
也會在自己的另一半的眼中，成為一個沒有價值，吸引力的人，或許也因此導致使他的愛情也失去，那你說這一切值得嗎？
在童話故事當中的王子和公主的愛情總是美好的，那是因為他們是王子和公主，但並不代表“愛情”本身就意味著是美好的。
你的愛情是否擁有美好，你能否在愛情中得到快樂，在本質上是取決於你是誰，和你自己的能力與認知。
而不是你擁有了愛情就意味著幸福，得到了愛就能一生無憂。
任何戀愛過的人都會知道，戀愛或者說你自以為找到了一個真愛，這並不會令你的人生一下子變得很美好，你的未來也不會因為一段愛情而立刻獲得很大的改觀。
假設你在工作中，在生活中過得不開心，不得意，在戀愛中，也很可能還會是不開心，不得意的。
說了一小段話，是為了讓你先認清愛情的現實與前提，讓你更懂得愛情的定義。 愛情在本質上是兩個獨立，成熟…

今年是新的一年的剛開始 看到過去曾與自己親密無間的人，變得形同陌路，看到的Facebook的頭像不再更新，那個最熟悉的電話聲音也不再響起，我們再也不用頻繁的拿起手機去查看有沒有對方的消息，也不用想著聖誕節，情人節給對方送什麼禮物了，一切的一切都變成了過去。 你會覺得很失落很虛空，感覺生命中的有些東西被剝離了，有時候甚至很難接受，明明知道雙方不合適，卻還是想挽回這段感情。
我曾講過：很難接受自己愛的人愛上別人，或者愛的人離開的原因，是因為我們有分離時的焦慮。
在分手後，變成了最熟悉的陌生人，各自曲折，各自幸福。原來說過的海誓山盟，一句分手就無意義了。
彼此都有歸屬的需求，依戀的需求，所以當我們開啟一段戀情，不是每一段戀愛都能成功的滿足自己及他人的需求，有時候會無疾而終，力不 從心。
愛情也並不是找到一個人就是一輩子，而是從相識之後到相戀相愛的過程，在這個過程中我們在不斷磨合，篩選和判斷，最終能夠跨過去的才會是那個對的人。
所以在整體戀愛的過程，只是在找尋對的人。
做到和不能攜手的人揮手，和失敗的戀情告別，從失戀中走出來的人，未來的感情生活品質也不會太差。真正的走出來，就需要我們的決心和智慧。
每一段感情的中斷，自然會帶來痛苦，但我們不需要去否認;也不用去懷疑是不是痛苦就是愛，是不是需要再對他做點什麼，就能減輕自己的痛苦？
你必須承認分手，認清分手的現實。其實不僅是你自己，任何人也是如此。既然已經中斷，那就不要猶豫不決，否則痛苦的時間只會加長。
分手失戀之後，有一段時間會容易自我否定與自我懷疑：
是不是我做得不夠好？ 是不是我不值得被愛？ 是不是我太醜太胖了？
其實這些都是因為消極情緒下，給自己貼上的不合理的標籤。兩個不適合攜手前進的人，因為兩人實際上的不合適，並不代表就是你不對。 兩個人的戀情能不能繼續發展，與你本來擁有的特質，本就沒有太多因果關係，撕掉這些負面標籤，重新定義自己，重新肯定自己。
我們生活的這個世界裡是有分對錯的，這個社會，告訴我們好人是什麼樣子，壞人是什麼樣子，但是在情感世界中沒有對錯，不需要在愛情的世界裡去指責對方。 情感世界裡的所有事情，都是雙方相互配合的結果，一旦有對錯的話，就會很容易埋怨自己。所以，我們看待愛情的問題時，應該從多種的角度上出發，而不是“對與錯的角度“，這個會讓人好受很多。 舉例說：有時候對方會離開你，一定是會有原因當你理解這個原因之後，會有至…

面對感情問題，大多數人都會直接產生2種選擇：
爭執或者冷戰；反抗或者壓抑
總而言之，不是我打敗你就是你打敗我，總是在進行內心當中的抵抗。然而這樣的思維反而帶來了更多的紛爭與矛盾，於是我們每天都好像在忙於說服對方，打敗對方，討好或者教育對方。
一段好的情感關係是有你也有我，還有不分你我。
如果你認為很積極主動，願意相信學習可以改變自己，並且學以致用，那麼我們就可以跳出這兩種思維，給自己的情感關係多一種選擇。
感情中的第三選擇不是需要你委曲求全，而是雙方一起創造更多舒適感。
一方輸一方贏對於一段關係、或一個家庭、整體來說都是虧損。所以第三選擇是：相互協議，雙方一起努力達成另一個更好的結局，重新建立起新思維，面對眼前出現的問題。
思維不變，結果就不改變
來看看雙方溝通思維上的差異，讓你瞭解哪種思維比較像是你一直以來的行為，也透過這次重新調整，找尋屬於自己的新思維。
1：以自己為中心的思維 經常只看到自己，就像我們看別人一樣看自己，總只有感受到自己。問問我在哪？我在做什麼？我是誰？
我在客廳，我正在扔東西，我很生氣。 我在房間，我正在哭泣，我很難受。 很多時候你會發現，我們看到的都是自己的情緒，掌控自己的也是自己的情緒。而真實的自己應該是，一個有獨立判斷力和行為能力的獨一無二的個體。
2：能夠看見對方的行為 能夠看到自己，看見對方，當雙方問題來臨的時候就不需害怕躲避，直接面對。開始可以什麼都不做，如果看到自己的情緒上升，就給自己一個情緒8 ~ 10秒的練習，在心中慢慢數數，再給自己一個肯定的認定。
之後是仔細聆聽對方的想法，因為意見不同、觀點不同，就更應該傾聽對方需求。給他足夠的時間去說明，同時你也可以在溝通過程當中給予回應：『你哪裡不同意？有不同的看法？我需要聽聽你的想法與意見。』
你可以不認可他的看法，但絕對需要理解他的心情。
3：雙方一起協調
溝通協調是為了達到雙贏，持續的爭辯會讓情緒持續高漲，也容易讓雙方陷入相互攻擊的循環。嘗試使用新的方式，錯開之前的慣性思維，創造彼此協議的空間。
既然雙方早就已經出現問題，那就得認真解決，兩個人坐下，喝杯茶，拿出紙筆，正式開始。深呼吸，說些話，拿出紙筆並認真開始記錄，當這些行動開始發生，問題就已經解決了一半。
感情中第三選擇指的就是一種新的思維。不是為了分你我的界線，是我們一起為了我們的感情。 在感情我們的進退兩難和別無選擇，都是自己將自己…

明明在戀愛，卻很像單身。
總是一個人吃飯，一個人看電影，一個人曬太陽。
一個人風雨裡的時候，身邊也沒有你。
在戀愛中的人常常被感性牽引著，很多事都只會跟著心走。你可能只是一味對對方好，把這當作對方喜歡自己或者留住對方的籌碼。
或者對待感情太過理想化，而忽略了一些生活上的現實，覺得有情飲水飽，只要雙方相愛就好了。再或者，每次和戀人鬧彆扭，為了怕麻煩而選擇逃避，結果卻埋下了一個更大的麻煩。
其實他愛你時，你高矮胖瘦他都喜歡。他不愛你時，你胖是錯，瘦更是錯。高了是燈桿，矮了是地磚。
真正愛你的人，在眼裡的所有標準都是你。
很多人都說要用心談戀愛，用心是沒錯，但是在用心的時候別忘了去進行思考。大多數的人，都是到快分手了才後知後覺，恍然大悟，原來在這段關係當中，有很多事情都太想當然，天真了。
那麼今天我就來跟大家分享，在愛情中那些容易被你忽略的事情，我們一起把它變成加分題。
其實在愛情，雙方合適很重要，“新鮮感”也很重要，最好的愛情，是跟合適的人一起挑戰做不同的事情，去發現更廣闊的世界，去創造更新鮮的記憶。
有人說：沒有“新鮮感”的愛情，就像是一塊雞胸肉，食之無味棄之可惜。
所謂的“新鮮感”，並不是和不同的人去做同樣的事情，而是跟同一個人去嘗試不同的新事物。
你不需要委屈求全，我也不用刻意奉承，你不用俯身，我也不需踮腳。這樣的兩個人，分開時也能各自安好，在一起更會閃閃發光。 兩個人相處的時間越來越多，更是習慣了彼此的存在，這是好事，也是壞事。一段感情能否長久牢固，其實是兩人之間的博弈。勢均力敵的兩個人，不分伯仲才能走到最後。
兩個人在一起，進步快的那個人，總是會甩掉原地踏步的人。因為人的本能，就是希望探求更多精彩的生活。你要相信，愛情能改變一個人。這世上總有些事，不是只要變得優秀就能解決的，就像愛情。
雙方多給彼此一點空間，很多情侶在談戀愛的時候，總是喜歡把對方的一切據為己有，認為在一起後，就必須讓生活透明化。
但在一起是不等於要入侵對方的生活，畢竟每個人都是獨立的個體，愛情也只是生活中的一部份，多給彼此一點空間，能夠讓彼此做自己想做的事情，不至於讓另一半委屈跟隨著。
都說“距離產生美”，情侶之間留出一點距離，不要太早同居，同居意味著增加見面與相處的機會，縮短約會的距離，但是日久會生情，也會生厭，有好必有壞。
可以嘗試著，在工作之餘豐富自己的生活。
舉例來說：男性可以去健身，去參加馬拉松跑，女性可以去練瑜伽，或…

“分手快樂，祝你快樂，你不會找到比我更好的”。
這是絕大部份在剛分手後，心底最真實的獨白。
或許你覺得感情終止得太快，太可惜，自己好像也沒有竭盡全力，但總是接下來的日子裡發現，其實他對你也算挺不錯。
總而言之兩性關係就是這樣，在分手時恨不得錯誤全是對方的，過了段日子又開始瘋狂想起對方種種的好。
結論是，無論你選擇回頭，還是選擇打死不吃回頭草，“挽回”從來都不是一件那麼難以啟齒的事。
在這段相戀的過程，我相信你我都有遇到這樣或者那樣的問題，例如說：和男友經常吵架，他就是還不夠愛我，對我不夠好，才會這樣......
但重點是：你想著如何與他牽手到老，但他卻想著怎樣能夠離開你。
所以你可能會覺得我到底哪裡做的不好，我真的有那麼差勁嗎？為什麼我的感情沒辦法長久長遠呢？ 想要挽回，有時光靠決心和誠意是源源不夠的。想要成功挽回對方，除了具備這些內在心理素質之外，方向與方法才是主導的關鍵點。
你想想，如果男人在追求你的時候非常急躁，你是怎麼想的？大多的女性肯定會把這個男人當成色狼。同樣道理，如果在挽回的話，你一來求複合，下場當然也自然容易被拒絕。
因為想要讓他和你重修舊好，必須得優先解決你們分手的遺留問題，才是再次重新建立他對你好感的關鍵。
你要知道..... 把一顆冷掉的心捂熱容易，但想要把一顆碎掉的心補好卻很異常困難。
對方之所以會對你冷漠，站在心理因素來說，是因為他想讓你盡快死心。但對於自己曾經愛過的女人，分手之後就把她當成自己的仇人，我想他也做不到。
所以面對問題時，如果還能夠進行雙方互動，一定要向對方表明你的態度：“沒有問題那我們就做回朋友吧。”
千萬別忘了告訴對方：你不會打擾他的生活，不會在對他指手畫腳你想保留他的聯繫方式，只是可能有事需要他的幫忙或是偶爾談心。
在兩性關係，一旦一方拒絕溝通，破裂就注定會發生，而情緒的冷暴力就是拒絕溝通最嚴重的情況。
也不得不承認，男性出現情緒冷暴力的可能性高過於女性，因為有大部份的原因，是生理的構造加上刺激水平的不同導致這種現象發生的。
雖然男人總是看起來比女人堅強，但實質上當男人在情緒時，更容易受到影響與傷害。
尤其是雙方產生矛盾時，當時的環境充滿壓力，女人的表達方式充滿各種情緒，男人忙於去應對這種壓力，所以可能他當時接收到訊息，是你的口氣語調與情緒，已經跟內容無關了。
人都是趨利避害的，如果長期面對情緒的壓力，唯一的方式就是掩蓋自己的感受，直接將你說的話設成靜音模式…

想必對很多女性來說，愛情應該是充滿美好和期待的，但在現實中，卻有太多太多的問題，導致情路是坎坷的。
雖然你可能很獨立，一個人也能管理好自己的生活。但是我知道，你其實也有非常寂寞的時候，希望對方能夠在你需要的時候陪著你，對不對？
好，你什麼都不用說，我都知道。這時候你心裡可能會不屑的“切”，笑了一聲，覺得我說的不對。
你笑了〜那代表你是一個很堅強獨立的女人，有足夠的能力管理好自己的生活，在自己的人生中過得很充實。
那如果你沒有笑，那說明其實你需要一個人陪著你，與你一同渡過人生的每個時刻。又或者你現在正愛著一個人，當我說起這段話的時候，你第一個想起的人就是他，你就是想和他在一起。
雖然經常有人說：要愛一個人就要竭盡全力地對他好，對他付出。
但在實質上，這種接近“跪舔”的方式，不斷討好對方，也恰好暴露了自己的心理需求感，逐漸會讓你慢慢失去這段感情的主動權。
如果你想讓一個不夠愛你的男人愛上你，你可以培養一些感情升溫的技巧，約會的小技巧。才能促進感情的催化，這才是最科學的方法。想讓自己的愛情修成正果，不僅要懂得如何讓一個男人愛你，你還要懂得如何將這份愛情長期經營下去的能力。
首先要分的清楚愛自己與自私的差異。
自私是為了滿足自己所有的需求，而損害或影響他人的利益。而愛自己的女性，則是能夠接納完整的自己，無論是好是壞，都會很好的保護自己。
那要如何看見這兩者的差別？
想要覺察到自己的需求，個人獨處其實是一個不錯的選擇。
因為只有在一個人的時候，你才是最自由的，不受束縛。此時你才能真正意識到自己到底喜歡什麼，不喜歡什麼。
畢竟我們總是在其它關係當中，做出的很多決定和行為。但都並非是自己所需要的或喜歡的。無論自己是好是壞，也要無條件的接納和善待自己的身心靈，因為別人沒有任何理由，來給你一系列的愛，他們也不清楚你到底缺的是什麼。
唯有自己，能清晰覺察到自己到底需要去做什麼，怎麼做才能讓自己變得更加愉悅，舒服。同時，我們不僅要發揮出我們的長處，也要接納認同自己的缺點，接受自己過去所創造的成就，也要能去接受我們那些失敗與不順利的事情。
我們每個人都會隱藏自己最真實的一面，但是明明在隱藏，卻又同時渴望著有人發現。這是因為渴望想要得到對方關注，想要得到一絲絲的呵護。 但說起來很可笑。愛情是很脆弱的，它就像是溫室裡的花朵也需要細心經營。
當你忽視它的時候，一回頭，可能它就不在了。即使再忙再沒時間，愛情也是可以被經營好的，只…